.
.
.
.
.
.
آخه این چه آرایشه خدا وکیلی؟
_____________________
سری قبل لینک عضویت در قرعه کشی هواپیمایی قطر برای سفر رایگان به مقصد دلخواه رو گذاشتیم که کاربران با ثبت نامی که از لینک من داشتند باعث شدن امتیاز من به ۸ هزار برسه!
از اونجایی که هر ۵ امتیاز یک شانس بیشتر برای برنده شدن هست بنابراین من از الان چمدونامو بستم گذاشتم دم در. ایشالا نایب الزیاره همتونم هستم. دمتون گرم
البته ما که شانس نداریم اگه قرعه کشی به نام من دراد من از اون آدمام که دریا هم برم باید آفتابه با خودم ببرم! در این حد بدشانس !
از اون آدمایی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ،
اونایی ﮐﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻋﺮﻭسی ﮐﻔﺘﺮ گند میزنه به لباسشون،
ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ،
ﻣﻴﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﻗﺎ ﻣﻴﺮﻩ،
ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ،
ﺩﻻﺭ ﻭ ﻃﻼ ﺑﺨﺮﻥ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ چهار ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﻴﺸﻪ،
ﺭﻭﺯی ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ…
کلا به من دست نزنید چون خیلی داغونم !
_____________________
الان پسرا اونقدر دیر ازدواج میکنن که
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
دیده مادرزنش قبلا دوست دخترش بوده!!!
_____________________
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻋﺮﺍﻕ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺁﺳﯿﺎ ۲۰۱۵ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻫﺎ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺲ ﺑﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺩﯾﻮﺙ ﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻫﺎ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﺴﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻧﺪﺍﺭﻡ
__________
ایران در ۲۰ سال دیگه :
بچه:مامان فردا جلسه اولیا مربیاست
معلممون گفته همه بچه‌ها مامان باباشون بیان!
مامانه:نه پسرم من نمی رم!
بچه:چرا؟!!!!!!!!!
آخه ناظمتون دوست پسر دوران دبیرستانم بود.
مدیرتون هم بچه محلمون بود هی تیغش می زدم!
بابای اشکان دوستتم باهاش دوست بودم.
فراش مدرستونم یبار اون قدیما خودشو توو فیسبوک بجای یه خواننده جا زده بود اغفالم کرده بود .
به بابات بگو بره!
بچه:مامان بابایی میگه اگه خانوم معلمتون بفهمه من باباتم مردودت می کنه.
_____________________
کلیپ رو نگاه کنید شوخی خرکی
حجم ۲۰۰ کیلو بایت
_________________
مورد داشتیم دختره بعد از ازدواج شماره شوهرش تو گوشیش هنوز پرشیا سفید بوده
_____________________
اینم عکس من با ویلا و مسی
_____________________
اینم عکس من با دوتا هیکل قشنگ
_____________________
ﮔﻮﺭﯾﻞ ﺍﻧﮕﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ هیکلش ﺧﻮﺩﺷﻮ
ﺟﺎ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺭﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﮕﻠﯽ ﺑﯿﮕﻠﯽ…
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺗﻮ ﺩﻝ ﯾﮑﯽ
ﺟﺎ ﮐﻨﻢ!
_____________________
مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته، یه مزاحم سیریش دارم دست ازسرم برنمیداره!!!
.
.
.
پسر خالش گفته زرنزن فقط
یه تک زنگ زدم شماره جدیدم
بیفته خودت ۴ روزه پیام میدی!!!
____________
معلم در کلاس از حسن سئوال کرد که در آینده دوست دارد چکاره شود حسن جواب داد آقا دوست دارم خیلی پولدار باشم و یک زن انتخاب کنم و براش بهترین منزل در تهران و لوکس ترین ویلا در شمال و شیک ترین لباس ها وجواهرات و گرانترین اتومبیل و بهترین امکانات زندگی را از هر لحاظ فراهم کنم ؟! معلم گفت بنشین و از اکبر پرسید تو دوست داری چکاره شوی؟
او جواب داد آقا اجازه ؟ ما دوست داریم زن حسن بشویم ؟!
_____________________
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﯾﻞ ﺟﻐﺪ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟ …… ﮐﺼﺎﻓﻂ ﯾﻪ
ﺟﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﻞ ﺧﺎﻧﺪﺍﻧﻤﻮﻥ ﺭﻋﯿﺖ باﺑﺎﺵ ﺑﻮﺩﻥ
_____________________
من اگر مجری اخبار ناشنوایان بودم
اوضاع کشور رو با انگشت وسط توصیف میکردم
_____________________
___________
____________
روزی شیخ زن همسایه را بدید او را خوشش آمد بدو گفت :روزی در خلوت به خانه ما بیا تا ببینم تو شیرین تری یا زن خویش !
زن همسایه که دَیوث روزگار بود او را گفت:
برو از شوهرم بپرس که طعم هردو را چشیده ….
در آن هنگام خارو مادر شیخ جلوی چشمانش امد
خشتک بر دهان گرفت و زوزه کشان از آن محل متواری شد
_____________________
مجله مراحم
_____________________
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺟﺎ ﮐﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻉ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻪ
ﻧﺰﻭﻝ ﺭﺣﻤﺖ ﺍﺯ ﺍﺳﻤﺎﻥ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ !!
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎ ﯾﮑﻢ ﻣﺮﺍﻋﺎﺕ ﮐﻨﯿﺪ !!!!!!……..
تا حداقل سال دیگه ﺑﺮﻑ ﺑﺎﺯﯼ کنیم
__________
این فیلمای ترسناک خارجی، اینقدر صحنه داره که آدم یادش میره بترسه
طرف موقع مردن وصیت میکنه:
سی سال برام نماز صبح و مغرب و عشا بخوانید.
میگن ظهر چی؟
میگه: اونارو تو اداره خوندم
_____________________
بچه هاى الان که شیطونى میکنن و از دیوار راست بالا میرن بهشون میگن: بیش فعال
اونوقت ماکه بچه بودیم اینکارارو میکردیم بهمون میگفتن: پدرسگ !!
والا….ادبیات خیلى تغییر کرده!!
_____________________
وقتی که ایرانیا از مرز ایران خارج میشن
_____________________
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
_____________________
روزی شیخ زن همسایه را بدید او را خوشش آمد بدو گفت :روزی در خلوت به خانه ما بیا تا ببینم تو شیرین تری یا زن خویش !
زن همسایه که دیوث روزگار بود او را گفت:
برو از شوهرم بپرس که طعم هردو را چشیده ….
در آن هنگام خارو مادر شیخ جلوی چشمانشآمد و خشتک بر دهان گرفت و زوزه کشان از آن محل متواری شد
_____________________
ریاضی عزیز،
.
.
.
قبول کن که x رفته و دیگه بر نمی گرده ، اینقدر از ما نخواه که x رو واست پیدا کنیم. سعی کن به زندگیت بدون اون ادامه بدی /مجله مراحم
_____________________
دختره خودشو میندازه بغل ملا میگه ترو خدا برام دعا کن
ملا میگه ایشالله به حق پنج تن نتونی از جات بلند شی ……
_____________________
یکی از فانتزیام اینه که ! آهنگ کلاه قرمزی رو بزارم واسه پیشوازم …
فک کن یکی زنگ بزنه ، بعد : ….،.
سلام الاغ عزیز ،حالت چطوره ؟؟
_____________________
_____________________
ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺑﺮﻥ ﺁﻧﺘﺎﻟﯿﺎ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺷﻠﻨﮓ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﺲ ﻧﺸﯿﺪ
_____________________
دوستان لطفا راهنمایی کنید؟؟؟
به نظرتون مازراتیمو بفروشم پورشه بگیرم یا قرصامو به موقع بخورم شعر و ور نگم؟؟؟!!!
_____________________
_____________________
وزیر امور خارجه آلمان اعلام کرده ماهانه پنج میلیارد دلار به ایران میدیم تا
به این سوسیس مزخرفا نگن سوسیس آلمانی!
والا جلو سگ بزاری نمیخوره
_____________________
کلیپ آواز خواندن این پرنده رو حتما ببینید شک نکنید لذت میبرید و به روح اموات ما درود میفرستید
حجم: ۱ مگابایت
_____________________
ب بابام میگم من دو هفتس مریضم حداقل برو دوتاقرص برام بگیر
گفتش من اگه حال داشتم برم داروخونه ک تو به دنیا نمیومدی
ناموسا تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم
_____________________
ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
گفتن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ: ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!!
_____________________
یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت بهبه چه روز خوبی چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!
_____________________
____________
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
_____________________
مجله مراحم
_____________________
ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻥ ﻧﺼﻒ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺁﺷﭙﺰﯼ !!!
.
.
ﺧـﺐ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﻣﻠﺖ ﻓﻨﻮﻥ
ﺍﺧﺘﻼﺳﻮ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺷﮑم ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺷﻮﻧﻮ
ﺳﯿﺮ ﮐﻨﻦ …لامصب
_____________________
ﭘﺴﺮﻩ هشت سالشه پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺁﯾﻔﻮﻥ شش رﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ خم میشه! ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ اون ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺮﯾﺪ , ﺑﻮﯼ ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ طاقت نیاوردم ﺧﻮﺭﺩﻣﺶ /مجله مراحم
_____________________
زندگی به من اموخت تنها چیزی که به مرور زمان درست میشود….
ترشی است..
بقیه چیزا همون لحظه با پول درست میشه.
_____________________
اینم عکس پسرخانوم
ماشالا ماشلا واسه خودش خانومیه
_____________________
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!!
ﺍﺳﺘﺎﺩ با نگاه معصومانه یک للبخند زد و رفت به گروه داعش پیوست
___________
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ؟
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﺑﻌﺪﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ :
ﮐﺮﻩ ﺧﺮ … ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ !؟؟
_____________________
اینم تمرین سرسخت ارتش کره شمالی
ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه
_____________________
اگه تو خیابون یه آشنا دیدی که داره از روبرو میاد و سرش تو موبایلشه…
بدون اون تو رو زودتر دیده و خودشو زده به اون رااااااه
_____________________
وقتی با خودم میگم کاش می شد به گذشته برگشت، سریع بعدش یاد شبای امتحان و شب بیداری هام می افتم می گم غلط کردم!
_
_____________________
ژاپنی یه چیزی تولید میکنه شعارش اینه: هرگز نباید خراب بشه!
اروپایی میگه: چند سال کار کنه ولی تو این چند سال درست کار کنه!
ایرانی میگه: فقط همون لحظه که مشتری می‌خره خراب نشه، بعدش رو بیخیال!!
چینی میگه: کارم نکرد، نکرد… ایرانی می‌خره! /مجله مراحم
_____________________
ساعت آخر بود، …
ساعت آخر بود، …
دخترک گوشه کلاس تنها و آرام نشسته و به چهره مهربان معلم ؛چشم دوخته. یکی از بچه ها می خواهد چیزی بخورد که معلم می فهمد.
با مهربانی می گوید :
بچّه ها زنگ آخره! اگه سر کلاس چیزی بخورین نمی تونین توی خونه غذای خوشمزه مامانتون رو بخورین!
چند نفر با خنده و شوخی می گویند اگه غذا نداشتیم چی؟
دخترک در گوشه کلاس آرام زمزمه می کند: اگه مامان نداشتیم چی … ؟!!!
_____________________
اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!
_____________________
سوتی…
_____________________
جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام و خبرگزاری فیسبوک
_____________________
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺣﻀﺮﺕ ﺣﻮﺍ ﺑﻌﻀﻰ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﻻﻯ ﺩﺭﺧﺘﺎ ﻣﻴﮕﺸﺖ ﻭ ﻫﻰ ﺑﺮﮔﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩ
ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻔﺖ :
ﺣﺎﻻ ﺍﻣﺸﺐ ﭼﻰ ﺑﭙﻮﺷﻢ
_____________________
خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»
__
_____________________
ما اینقدر فقیریم که ۲۰ ساله هروقت دست زدم به سیب زمینی سرخ کرده
مامانم گفت دست نزن کمه
ینی تا الان یه بارم اندازه نبوده ! /مجله مراحم
_
_____________________
__
_____________________
ﺍﺯ ﺑﺲ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ
ﻭ ﻣﻦ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ
ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩﻧﻈﺮ ﺍﮔﺮ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻣﺎﻟﯽ
ﺷﻤﺎ
ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ ﺑﺪ ﺍﺳﺖ ,
ﻋﺪﺩ ۵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ …. ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﻨﯿﺪ ,
ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﻟﯽ ﺷﻮﺩ .
ﺑﺎﺯﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ,
ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﮔﺪﺍ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ
_____________________
طرف عاشق یه دختره میشه که تو آزمایشگاه کار میکرده
هر روز میرفته نمونه ادرار میداده روش مینوشته
تقدیم به عشقم
_____________________
ایرانیا هم که توی خوشمزه بازی نامبر وان هستند
حجم: کمتر از یک مگابایت
کسانی که هنوز کلیپ آواز دختربچه خوش صدا رو ندیدند کلیک کنند
_____________________
به بابام میگم دلم گرفته!
میگه چاه باز کن تو کابینته…!!!! :
یعنی محبت تو خانواده ماموج میزنه!
__________
میدونین افریقایی ها
به جوراب مشکی چی میگن؟
میگن جوراب رنگ پا
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان
_____________________
یا رسول الله باور داریم که پلشتی هیچ توهینی، غبار بر ساحت مقدست نمی نشاند، احدی از پیروانت را نمی راند وچیزی نصیب خاطیان نمی کند، جز گمگشتگی بیشتر از وادی اخلاق و انسانیت و مهر…
.
.
.
(با تشکر از کاربر “کیوان”)
.gif){kind=small}
- 1396/7/17
.gif){kind=small}
.gif){kind=small}
.gif){kind=small}
.gif){kind=small}
- 1394/2/5/setarehsa
